恩怨情愁

　　阮磊并不会刻意让着我，哄着我，他是一个爱讲道理的人。跟他在一起，我敏感脆弱不自信，那时不谙世事的我经常使小性子，想通过他对我迁就，妥协来不断证明他是爱我的，以获得安全感。大多数我不对无理取闹的时候，他会凉着我，或许是想给我更多一点时间反省吧。而每次我都会痛苦得撕心裂肺，完全丧失了思考能力，巴不得只要他立马跟我和好，怎么样都可以，我不想一个人这样无止尽的流泪痛苦握着手机眼巴巴等他的消息。我没办法正常思考，我只想跟他和好，让那幽暗诡异啃噬着我心脏的怪兽见鬼去吧。表面上看来他每次冷处理，效果都不错，我们会很快和好。他不知道的是，我并不是因为反省，知道自己错在哪里，而心悦诚服的跟他和好如初。而是刻骨铭心的痛让我觉得恐怖至极，就像被扔进了一个布满毒蛇的深渊，每一条毒蛇嘶嘶的吐着剧毒的信子，将我一圈一圈的困在中央，生不能死不能。又如一把腐锈迟钝的锯子，来回在我心脏上拉锯，那锈迹斑斑的刃，拉扯着每一条筋络血管，无比血腥，考验着我承受的极限。唯有阮磊可以将我从这万丈深渊解救出来。只要他肯伸手，只要他肯给我台阶下，只要每次吵架了，他主动联系我，不管等多久，也不需要千般万般的哄，我都会立马跟他和好如初。那种令人无法呼吸的痛我多一秒也不想承受。这也为我们后来分手埋下了隐患。因为每次不是真心的城府于他理性的道理，我越来越害怕，越来越悲观消极，我觉得那时的我活得像是个牵线娃娃，他想让我笑我就笑，他想让我哭，我就会痛不欲生。被动的我害怕极了。这种痛苦只有阮磊能让我感受到。就像幸福，也只有阮磊才能让我感受到一样。当然，跟他在一起也有很甜蜜的时候，我到现在都没有怀疑过他对我的真心。被他爱着是我这辈子最最幸福的事。每次去他工作的城市见他，一路上那种期待见到他的心情是那么的美好，身边的陌生人看起来是那么的友好和善，阳光是那么的明媚动人，连风儿也都是甜丝丝的味道。心里幻想着，一会见到他会是怎样的场景呢？我是将手放到他的手心，感受他的温度，还是勾着他的胳膊，依偎在他的身旁，或是扑向他的胸怀，狠狠的撒个娇，亦或是掂起脚尖，轻轻的琢下他那甜甜的唇.....每每想到这些，我都会霸道的跟自己说，我都要，我就是如此的贪心。我想完完全全的占有他，他是属于我一个人的，似乎别人多看他一眼，我都会生出嫉妒来。阮磊不知道，我唯有在他面前，我是那么的享受做一个爱作的小女人。外人眼里的我，严然是一个粗旷的女汉子。如果我的同事同学亲人们看着我豪爽的把酒当歌，他们会觉得见怪不怪，可是要看到我在阮磊面前的那副楚楚可怜小鸟依人的德性，会惊掉了下巴，怀疑人生，诧异人为什么会有这么极端的两面。每次与阮磊短暂的见面，都是愉悦的。我记得我第一次去他的城市，他就带上了他的父母一起来车站接我。把我正式以女朋友的身份介绍给他们认识。阮磊的父母都是很好的人，他的妈妈是一个有洁癖的人，他们家住的是自己造的两层洋房。他的妈妈把家里打扫的非常的干净亮堂，他们家连踢脚线都是雪亮的，一尘不染，非常温馨舒适。我还记得他的妈妈每次在我离开之际，都会为我做点营养品，让我带走，她自己炒芝麻，磨成粉，再与适量白糖混在一起，叫我每天吃一点，叮嘱我说一个女孩子，在外面不容易，要好好照顾自己。阮磊的爸爸，话不多，但是是一个实在的好人，做了一手好菜，我到现在也还记得，有一天早晨他煮了桂花糖心荷包蛋给我吃，荷包蛋很完整光滑，桂花清香，不甜不腻刚刚好。我一直认为做饭是女人的天赋，男人认真起来一点也不比女人差，甚至他们会做得更优秀。我现在炒菜温油放盐再放蔬菜的习惯就是那时候阮磊的爸爸教我的。每每做菜，都会想起他来。有一次他的爸爸本打算送我到车站，我自行坐车回去的，可是他爸爸不动声色一口气开到了我们公司宿舍楼下，来回得6个小时。一路上，他爸爸并没有很多话，他是属于行动大于语言实在人。阮磊的家是温馨的，阮磊的家人是真诚温暖的。与他们相处的时光虽然不多，回忆里都是满满暖意。阮磊也会带我去跟他们家的亲戚聚会，将我介绍给他们，他还会带我去跟他的朋友们吃饭聊天，带我去参加他哥们的婚礼。那时候我觉得理所当然，现在想来，不是真心待我，怎会愿意让我去融入他的社交圈，他是奔着跟我长久过日子去的。我记得有一次，我跟阮磊在家门口漫步，依然是在皎白的月光下，只是相比第一次约会，我们更加亲昵自然放松了许多。我并有跟在他后面撵着他的影子，他一把将我背在背上，他喃喃细语地跟我说：“真想就这样背着你一辈子！”对于一个平时爱讲道理，说话霸气酷酷的阮磊来说，讲这样甜的情话是很少的。也许是因为掩饰自己的害羞，才故意将我背着，好不让我瞧见他的正脸，避免他的尴尬。现在想来，当时的他一定是表情很认真，眼神很坚定的。当时的我，久久心绪不宁，不知道前面还有多少坎坷的路要走，不知道我们还要经历多少性格磨合，不知道我们能不能坚持到秦晋之好的那一天。对于我们的以后我并没有自信，我一声不响，脸贴着他的脸，温顺的点点头。那时的我想到钱中书先生年轻时曾跟他的一生挚爱杨绛老师讲过这样一句话“此生，没有生离，只有死别！”当年的我是如此痴迷于他从后面环着我，在我耳边软语，讲一些只有我两人才能听得懂听得见的小情话，痴迷于他那温柔宠溺的眼神，痴迷于他用他那超酷的摩托车，载着我，我从后面环着他，侧脸贴在他的背心，感受着他的暖，我们穿梭在大街小巷，是那么的美好，处处都是山明水秀，美不胜收，心想能与阮磊这样过一辈子也就心满意足了。可是潜藏着对我们幸福暗怀敌意怪兽时不时的冒出来搅绕我们的生活。我们的性格，处理矛盾的方式大相径庭，闹不愉快的时候，谁也不愿意妥协，谁都想要对方为自己做出改变。性格要强的我们，宁愿自己痛着磨着也要死扛着等着等对方先低头。如果把每次争执比做我们是对立站着，且保持一定距离的恋人，那么每次争吵和好他是向前迈了一步，因为他觉得每次的磨合是为了以后更好的在一起。而我是相反的，我退后了不止一步，我是因为逃避痛苦而妥协，这样不受控制的自己让我苦不堪言，越来越想从这被动的局势里抽身逃离。他喜欢乖顺温柔听话善解人意的我，心情好的时候，跟他感情好的时候，我的确可以做到他要想要的那个我。可是我心情不好，情绪低落，消极不自信的时候，我做不到，玻璃心的我更需要的是他呵护，给我安全感，给我信心。可是大多这样的时候，他一般都是冷处理，凉着凉着心就凉了。最后一次争吵发生在2007年7月的某一天，他还是一如往常般的冷处理，这一次是我们吵架以来最最长的一次冷静期，直到2008年1月初的某一天他才给我打电话，半年的时间，我从度日如年以泪洗面，时刻期待着他的短信或者电话，失望在心里一点点累积，我用那失望做成一颗颗的麻醉剂，麻痹着我的心，让它得到喘息的机会，不至于心脏一直绞痛到无法呼吸，腿脚发软，呼吸急促。这样真实的身体反应让我一度怀疑自己患了抑郁症。阮磊，你是迷路了吗？你知道我有多难熬的，为什么迟迟不来解救我，只要你一个电话，一条短信，一个眼神，一个拥抱，一记轻轻的吻，我又会做回你喜欢的那个乖巧的我，我保证以后要少跟你争执。在布满毒蛇深渊里挣扎的我，似乎这一次等不到他的解救，只能靠自己爬出来。当屏幕上显示那个烂熟于心，心心念念的号码的时候，我想我已经自己从那深渊里爬了出来，满手鲜血淋淋，满心伤痕累累，我告诉自己再也不要重蹈覆辙，再也不要跌如深渊，刻骨铭心痛苦与恐惧，让我毅然决然的放弃了只有他才能给予我的幸福。回首四年来的点点滴滴，我们的经历有着康桥之恋的美好浪漫，也注定了康桥离别无奈的结局。我就这样冷冷的望着屏幕，嗡嗡嗡嗡手机振动不停，这毫无人情味的嗡嗡声将两颗相爱的心振得稀碎，七零八落洒了一地，一片狼籍。巴巴的看着屏幕亮了又黑，黑了又亮。在这死寂般的凌晨一点，从此天各一方，各自安好。


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