第67章 【番外1】花笺事
我姓汪，名叫铃儿。
是府西县新北城最富的汪家的大小姐。
我知道，我一直都知道，父亲为富不仁，弟弟嚣张跋扈，我知道这不对，我也想说这不对，可我说不出口。
我不是没有试过，可是……
“你一个女儿家，只管以后好好嫁人就行了，生意上的事用不着你管！”
父亲如是说。
“姐姐，你省省心吧，现在不是你当家，以后也不是你当家……家里还轮不到你做主！好好秀你的花，少来管我！”
弟弟如是说。
“小姐，求求您求求您不要再去管少爷了！您一去，他就说是我们这些作下人的乱说话带坏了您，总打我们啊！求求您行行好吧！您看看啊，这都没一块好肉了！”
被打了三轮趴在床上的丫头哭着求我。
我知道，若我是父亲的掌上明珠，他不会这样对我说话。
若我是弟弟尊敬的长姐，他不会这样对我说话。
若我是下人面前有威严的主子，她不会这样对我说话。
我知道，他们都不把我当回事。
我不知道，我应该怎样做才能让每个人都满意。
唯一对我说过满意的人，已经离开太久了。我甚至怀疑，父亲和弟弟会变成这样，是因为她走了。她的离开让他们都不再完整，缺失了自己。
母亲曾经对我说过喜爱和赞美，让我觉得自己是这世界上独一无二的宝贝。
可是她的离开，让我不再是谁的宝贝。
更无人会捧着我的脸颊说，我就是她的心肝宝贝。
我不曾怪过父亲为了香火想要儿子，也不曾怨过因为弟弟的到来夺走了最珍视我的人。
我谁也不怪，谁也不怨。
只是想念。
想念就像心底酸涩的湖水被开不了的口死死锁住，无法倾吐也无法表露。
母亲，他们都不提。
而我，不敢提。
我怕提起母亲，他们都漠然，只有我哭泣。
我害怕同在一个屋檐下，即使血脉相连，我们的悲欢也不尽相同。
这种可能让我害怕，让我害怕那可能包裹住我呼吸的孤独，仿佛即使有亲人在，这世上也独有我一人。
我不敢多说话，我怕多说出来的话，只会让他们认定我的多余。
只有我安静不语时，他们才会像他们，像我想象的他们。
也许，我应该听话。等着好好嫁人。等待生命中的另一个家人。
或许，他才是能够改变我人生的人。
还好，我遇见的是张同。
起初我并不知道他是来府西县上任的，只不过提前来了几个月。当时还以为是哪家公子出远门游玩，见他人生地不熟的，便甩开丫头偷偷帮了他忙。
他再三问我是哪家姑娘，我却不愿告诉他。
后来庙前相遇，他又帮我驱赶了树上掉下的长蛇。
我想，他是个好人。
之后数次相见或多或少都有几分事发生，他也渐渐发现我不爱说话。
“小姐！你先别走！这是我托人制的润喉丸，选的都是温和良性的药草，有温养润泽之效。我一直随身带着，就是想着什么时候再见可以送给你。这是为你数次相助的谢礼，请收下吧。”
“我……”不是因为咽喉不适才不说话的呀。
他递来的小瓶子白白净净，像是有几分可爱。
“谢谢。”我低声谢过，小心接了下来，抬眼看过却对上了他仿若霞光绽放的眼。干干净净的脸上，一双眼眉眼弯弯，有种说不出的和煦暖意。
他后来对我说，送我东西的时候总是担心这担心那，担心我不会停下脚步，担心我不会接受药瓶，担心不小心碰到我手指吓到我……其实，他更担心的是我的接受。
因为，接受，代表了一种可能。
可能接受他的可能。
那便意味着，他可以放任自己。可放任自己也不好受，他害怕放任变成了放肆，还是会吓跑我。
可我至始至终都没有告诉他，是因为他是个好人，我并不怕他。
而他是母亲离开后，第一个这么关心我的人，尽管是个误会，却已足够我觉得老天爷对我心有怜爱，不至于连个在意我的人都不给我。
润喉丸似糖，凉凉甜甜的。
我觉得，我似乎喜欢上了这种药，即使我并不需要。
自那以后，他再送我润喉丸时，我也学会了在他面前从容道谢，不再那么慌张。
从容，是我在他面前学会的第一样东西。
而嫁给他之后，我在他身边学到了更多的东西。
他教我写字，教我弹琴，教我看天地风景，千方百计教我如何表达自己。
他总说，是我总是藏着掖着让他患得患失，是我坏心眼什么都不告诉他让他干着急，是我若即若离让他捉摸不透……总归，横竖都是我的错。
行吧行吧，相处得越久我越明白他的意图。
“你看，这是我剪的桃花，好不好看？若是我以后想你了我又说不出口，我就把它贴在信纸上让你知道……这样总行了吧。”
我鼓足了勇气，将绞尽脑汁想出来的办法说给他听。
信笺上贴了十多张小巧的桃花剪纸，应当足以表达我的心意了吧。
他接入手中先是一怔，而后大笑着拉我一并去了书桌前，取墨便绘枝于纸上。
“夫人以桃花赠相思，我便作桃枝复真情，唯愿花枝相伴永不分离……”
唇齿缠绕，皆是缠绵。
他与我真情，我还他真心。
能就此相伴，我这一生又何尝不是一种幸事呢？
在遇到他之前，我想过很多事：
如果我的家人不够好，我可不可以遇见一个好人做夫君？
如果他是做生意的，那么他会是童叟无欺的；
如果他是做游侠的，那么他会是正气凛然的；
如果他是做农活的，那么他会是勤劳勇敢的……
而他，既然是做官的，他会是清正廉明的吧，他会是为天下百姓谋福祉的好官吧……
而我，在他身边，还是学到了，人不可以贪心。
既然上天给了我这样一个爱护珍惜我的人，我又怎么可以奢求他都能事事如我愿呢？
在他身边，我也学到了——
自欺欺人。
我相信他对我的好，我更想相信他的好。他对我这样的人尚且耐心体贴，对别人又何尝不可呢？他对我照顾有加，对别人又未必不能做到。
我只想相信，他对他人，就像对我一样好。
就算我知道送我出门绝对是因为有事要发生，却也只当他是要为惩奸除恶做准备，不让我碍事。
就算我发觉日日送来的饭菜里有着让我一日不如一日的毒药，我也只当我不知道，他不知道。
就算我明白要我同他写信的人是在哄骗我，我还是忍不住给他写我的安好宽慰他安心。
即使这样，我还是偷偷在夜里找出剪刀，借着月光剪出我对他的思念，偷偷在另一封信里写下我的不舍与担心。
一字一笔，一点一顿，耗费了不少的时间。为了避开那些耳目，我不得不多次等到夜深再借着月色提笔。
我知道，我就要死了。
生命的流逝是一种微妙而鲜明的感觉。在此之前不会有任何察觉，可当一个一个症状出现后，便成了无法忽视的存在，成了必须面对的事情。
离开，我舍不得，可我不能隐瞒他我的死亡。
我不想他为我报仇，也不想他难过，可我又不得不说，我不能让他处于被动，我不能让已经死了的我成为牵制他的筹码。
那些被人引导写下的信笺总归会失去原本的意义，成为我不想要表达的东西。
让他以为我活着又能有什么好处？
他见不到我，我见不到他。这样的日子已经有一个多月了。
我们活着尚且无法相见，难道死后就一定可以在奈何桥相会吗？
对，我可以自欺欺人，我可以骗自己他是个好人，我可以骗自己我什么都不知道什么都没有看见……我却无法骗自己，我还能有更好的运气。
这一生，遇见他，已经是我最好的运气了。
他是除了母亲以外，对我最好的人。也是除了母亲以外，会说出，我就是能让他心满意足的人。他对我已经足够好了，我怎么可以还那么贪心。
可能，命运这样的眷顾，已经花光了我所有的好运。
遇见他，是我最大的幸运；了解他，我就知道，我已经没有什么运气了。我需要更加刻苦地学会如何欺骗自己。
唯有他爱我这件事。
我不用骗自己。
他纵有万般不对，千般可恶，可他的一腔情意已全在我手心，早已不能辜负。我不能成为累赘，哪怕那时候已经是个死人。
【夫君，见字如面。已有月余不见，铃儿只能对月剪花。只此一花，已费四日月色，却仍粗拙不堪，实是腕力不足目力不复。如今病体沉疴每况愈下，恐命不久矣。唯忧夫君不知情状遭人蒙蔽，徒受钳制，故托请他人相助。每每思及夫君，便觉三生有幸，得君爱我怜我至此，已不枉此行。妾此一生，无憾。君在其位，当谋其政，望君珍重。铃绝笔。】
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