第15章 相思是冗长的腹稿，我什么都表达不出来

还记得我跟你提过的我的亲生父亲吗，自从我被他丢弃在小镇邮局前面的垃圾桶后，我们就很少联系了，也只是长大后，才见过些许面。他的侄儿去世了，想让我回家看看。周老师，我虽对那个未曾见过几面的表哥的印象不算太坏，但对他的家人却很是生厌啊，如果你知道他们曾经对我做过怎样的事情，说过怎样的话，一定会更心疼我的吧。多可笑啊，我也因为我以为再不相干的人给你写信，这剧情是不是像极了《致允熙》。

        周老师啊，夹杂在两难境地的我，昨天是如此的无助啊，现在的父母不太想我为这事情回家，可是亲生父亲的央求和姐姐的指责，又让我觉得残忍，面对一个上了年纪的老人的恳求，我很是为难啊。那一刻我多希望有人能陪在我身边，告诉我应该怎么做，或者让我抱抱也行。

        我好像始终都不是心狠的人，我还是没办法面对别人的请求无动于衷，可明明我自己的生活都没过好，竟还有心情去怜悯别人。你总说我一不小心就委屈，是啊，做我是很惨啊，被别人对不起无可厚非，可我连自己也没能对得起自己。

        生命是如此的无常啊，可生离和死别，又能说哪一个更让人痛苦呢？死别之痛，在于永失吧，不可逆转的永久失去。可人死了，念想也就没了，痛觉便会被时间冲淡。生离却会长时间的折磨人，尤其是当执念和遗憾铺满了人生，想要却不可得，我奈人生何？更会滋生各种的情绪来否自己，折磨自己。

        周老师啊，时间毫无生机的走着，而我也依然会想你，还真像是荒凉的诗意。可能真的要到下个世纪，才能彻底地将记忆都抽离吧。

        坐在这趟从北京开往重庆的飞机上，我也未能感受到久违的快乐，荒凉倒是更多一些，我再也不能像曾经那样充满希冀的祈求着见到你了。

        你依旧如过去每一天，每分每秒的在我心上幽居，有时候也会歇斯底里的质疑自己，都已经过去这么久了，想念为何却丝毫都没能被时间所腐朽，我甚至慢慢地，坚硬成了锈迹斑斑的铁石，这乱七八糟的生活，何时才能好起来啊？

        那些我们一起在重庆虚度的时光，已经很遥远了，却又如枯杨生华。那种幸福，此生或许我都不能再经历了，可那充盈着我人生的密密麻麻的情愫，要我怎么忘，又如何忘啊？你应该也忘不了吧？

        那个时候的你，十里春风总不如：会独自去到我的城市，走我来时的路；会借着想要我开心的理由，给我订回故乡的机票，也许想见我更合适一些；会盯着我的行程，说相思是冗长的腹稿，除了看飞行轨迹、看重庆的天气，什么都表达不出来。

        那些时刻，我觉得我甚至都足以媲美仓央嘉措了。流浪在重庆的街头，我才是世间最美的情郎。

        只是也会心疼你啊，十年了，你还是如从前模样，千万遍地念所爱之人眼中朝辉。倘若我拒绝，是不是就又换成你独自背着爱的包袱前行了？别害怕，我只是说说，你知道的，我有多想带你感受重庆的秋天，不止秋天，我甚至想把你留在重庆。

        这次，换我独自在重庆的街头流浪了，在等车的空隙，街边的梧桐树高高的矗立着，好些瞬间，我觉得我跟梧桐是一样的，明明心都空了，却还要勉强的站立着，旁人和你都以为下个春天它就可以发芽，其实在那个秋天，它就已经死了。


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