第9章 情断

面对相思之苦，我毫无办法。

        没有刻骨铭心的话语，没有痛彻心扉的触动，没有深入骨髓的感悟，那么在时间的冲刷下，人能到底坚持多久？

        “也许我偶尔还是会想他，就当他是个老朋友啊，让我心疼，也让我牵挂。只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧。”

        这天，我在家人的推荐下，加入了相亲队伍。

        本来我颜值就高，我也是颜值控，如果流落到相亲，会不会有点丢人。

        不过这次的相对对象是个长相还可以的小伙祝诺。

        为了从前面那段相思阴影中走出来，我决定我还是给自己一次机会。

        既然你要我把你拿来垫底，走好下一步，那我先暂定一个吧，是不是很赌气。

        这个男生长得还行，人也还好。可我和他相处一段时间以来，一点感觉没有，虽不讨厌他，但也不喜欢他。

        如果让我和他厮混一辈子，我相信我办得到；但如果让我和他生活一辈子，我可能做不到。

        生活表面平淡无奇，实则比电视剧情更暗藏汹涌。如果没有明确的目标、聪慧的心智、自律的性格，很容易陷入到无法自救的局面。

        生活中有那么多困难，我们如何去克服一件件事，让自己生活得更好。

        跟祝诺在一起，没有一点心动，还有点烦了。

        我不知道问题在哪里，我们相处得彼此已经没有了任何吸引力。

        最让我担心的是：我每次问他，如果我们永远在一起了，未来的生活怎么办？他都没有任何表达，也没有任何想法。

        每次我问他，未来的日子如何规划的。可他都唯唯诺诺的，不知道该如何回答。没有自己的想法，没有自己的见解，我真的是无法想象。

        面对不管是哪个女孩，他花钱都如流水。我是该高兴，还是该忧愁。

        高兴的是这么舍得，忧愁的是如果以后也这么花钱，无法想象。有时候女生就是这么矛盾。

        是不是人长大了，都是这么矛盾。

        一次我俩一起吃饭，在吃的过程中我吃得有点慢，因为我是一个缺少安全感的人。他突然来了句：能不能快点，我还有事。

        我的心哆嗦了，什么事这么着急。

        我说了句：“什么事？”

        “快吧，现在压力好大，我们没钱以后怎么买房。”这个话说出口，感觉跟以前的他完全不一样。

        “好吧。”我淡淡地说。

        “你是不是吃饭的时候还在想你们那个老师，故意吃慢的呀。”

        我无语了，这是什么话，我不想回答。

        压力太大，可以不顾别人的感受吗？

        我是还没有忘记他，可我这一个月来不是已经在开始尝试接受你了吗？

        对于女孩子，本来接受一个人就是一个过程，需要时间，难道男生不懂。

        为了生活，我只能选择妥协，是不是委曲求全就能取得爱情。

        我日复一日重复地过着，行尸走肉。

        为了让将来的日子有着落，祝诺的家里给我找了一份工作，跟他一个公司。

        我以前不相信人可以毫无思想、毫无生气地活着，但现在我信了。以前我是个颜值控，自从越来越了解祝诺后，我对自己的颜值反而不那么在乎，我现在也不怎么收拾打扮我自己了。

        士为知己者死，女为悦己者容。没有知己、没有悦己的人，容来给谁看呢？

        到点我们一起上班，到点一起下班，我们很多时候只是重复着各自无聊的一天。在外人眼里：我们是令人羡慕的情侣，可我们自己知道我们俩其实一直都不合适。

        我认为人对于不重要的琐事，不必太纠结了，可他总是小题大做；我认为女孩子需要保护，可他认为女孩子是需要保护，女孩子也搬弄是非，妖言惑众，更是“红颜祸水”。

        我无法想象。

        每次都整得我像杨玉环。

        没有杨贵妃的命，却有杨玉环的命。

        杨玉环最后缢死他乡，成为唐玄宗的牺牲品，不是你们男人干的好事。我这样心里想着。

        我还没说“男人没一个好东西”，他反而来了句“红颜祸水”。

        我长得好是我爸妈给的，难道我也要成红颜祸水。

        我本来想按部就班、心如死灰地过完我这一生，可现实的他却让我时时碰壁。我们之间的话越来越少，本来安全感极低的我陷入到更沉重的境地。

        我无法想象，我泪如雨下。

        一次次让我心寒，让我快对他绝望到底了！

        每次打开新闻，看到那些情感纠纷的问题，我都慌乱如麻。

        “既然你不情，我不愿，何必兵戈相见”本来爱情中的你情我愿，却不知何时演变成了“既然不能得到你的心，那我先毁了你的身”的心去身灭！

        这不就是渣女渣男的演变史吗？

        祝诺有一天会不会也成为渣男，让我的身心得到摧残，我浑身一哆嗦。

        如果有一天那样了，我该怎么办？

        祝诺，我们彼此都不相信对方，本来我想将就一生，可现实却让我们连基本的信任都没有。

        算了吧，我们还是分手吧。

        周夕不知道从哪里知道我和祝诺分手的消息，打来电话安慰我。

        “不要难过，让我家的杨家瑞给你物色一个，旧的不去，新的不来。”

        “我才不难过，你日子过得那么甜蜜，都不回来了。”

        “哪是失恋的人？一点不心痛。”

        “我本来就不心痛，遇到错的人，早分早好。”

        “我还以为你会伤心绝望呢。”

        “听祝诺说，你还是忘不了那个刘老师，看来是真的。”

        “也不是啊。”我辩解道。

        “那是什么原因？”

        我唯唯诺诺，是不是只要有人戳到你的痛点，就会很疼。

        “那个刘老师虽然是好，可不用这么着魔，丽丽。”周夕接着说道。

        “你体会不到的。”我实在找不出言语来说了。

        周夕听此，也不好再说啥了。

        情不知所起，爱情却为何让人那样痴迷，那样无法自拔，到底是为什么呢？

        是碰撞的火花、是昔昔的共鸣、还有那心有灵犀的感觉。

        能在这茫茫俗世人海当中找到一个知心的人，那是何其有幸！

        三年后，又是一个开学季，我回学校拿档案。

        走到曾经在这个地方待了3年的地方。

        进校门依然是要走一段上坡路，进门右手边依然是那与天边接壤的操场，那绿树成荫依然让我心旷神怡，四合院式的教学楼再一次触痛了我的心。

        一草一木，一情一景，让我痛彻心扉！

        为什么我们不能在一起，难道要错过此生，如果我们错过了，我真的不知怎么办？

        这么多年来我的思念不知多少次化成了泪水。

        莎士比亚曾说过：“爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花朵，想要摘取它，需要勇气。”

        可是坏消息却不期而至。

        当我去拿档案的时候，一个晴天霹雳瞬间击中了我。

        档案室里的王老师跟我说：“以前教我们那个刘老师已没有在学校了。”

        我和他最后一次可能见面的机会都没有了，都断了。

        我原本想找到他，要跟他当面说一下，或者再听他一次课。现在看来这些都成了奢望，都无法实现了，甚至远远看一下他都已经无法办到了。

        来学校唯一能让我兴奋的是，我碰见了那个活泼率性的“娇娃”李娇。

        我们再一次来到那个我们曾经一起走过无数次的操场，回忆起读书时的点点滴滴；去了我们上课时候的四楼房间，曾经那时青春的美好！

        我们还在学校吃了一顿午饭，我们相互都想请客，以让自己的心灵在这个陌生的世界里得到丝丝慰藉。

        “学校食堂的菜是那样的好吃，你说我以前怎么没发现呢？”李娇说。

        “只是时间太快，青春已不再！”

        “我当年其实真的很喜欢那个刘老师，成熟、稳重、幽默、给人温暖，最重要的是长得还耐看，为了刘老师，我们以水代酒，干一杯。”李娇说道。

        “为了刘老师、陈雯，我们干一杯。”我说。

        “一个爱而不得的人，一个永远失去的人！”

        “我们的青春再也回不去了，干杯。”

        佳人不再，青春将失！

        水苦，人也苦！

        临别时，不知道李娇怎么突然嘣出来这样一句话。

        “其实我和你一样，也是喜欢这个刘老师，都是暗恋。”

        后面我去北京后的事情，李娇是不知道的，不知道我已经向刘老师表白过，已经不属于暗恋了。

        “我实在无法坚持了，我要去走我的路，寻找喜欢我的人。所以我已经删掉了我和刘老师所有的联系。”

        我无法相信。

        我上了公交车，久久不能平静！是的，我们随时可以选择自己的路，但这种断了所有的联系方式未免太无情。

        删掉联系，是不是会令曾经对我们好的人心寒？

        但转念一想，刘老师在，肯定会支持这种做法，删了不心痛，那就删了吧。

        人山人海，你不在这里，却在哪里？

        我是不是也该断掉所有的联系？


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